Seit dem Ende der Impfpflicht-Debatte ist es still geworden um Karl Lauterbach. Doch der arbeitet eifrig am nächsten Maßnahmen-Winter – und teilt auf Twitter seine neuesten Ideen dazu: Hundestaffeln sollen Infizierte aufspüren – das schaffe „zusätzliche Sicherheit“.
IMAGO / Sven Simon
Seit rund eineinhalb Monaten, seit dem Scheitern der Impfpflicht im Bundestag, ist es still geworden um Karl Lauterbach. Corona ist im Alltag der Menschen längst vorbei, und das mediale Bewusstsein hat bei allem, was rund um die Ukraine passiert, auch keine Zeit mehr für Pandemie. Der Gesundheitsminister jedoch arbeitet weiter an dem einen Thema, das seine politische Existenz dominiert.
Anstatt zwei Jahre Pandemie und die bisherigen Maßnahmen auszuwerten, bereitet sich Lauterbachs Haus auf den Herbst vor – seinen Blick auf eine mögliche neue Corona-Welle könnten böse Zungen als hoffnungsvoll bezeichnen. Endlich wieder Relevanz, Schlagzeilen und Talkshow-Auftritte.
Bis dahin vergehen aber noch ein paar Monate. Das berühmte „Sommerloch“ ist wohl für keinen breiter und tiefer als für Karl Lauterbach. Mit dem Virus verschwindet auch er scheinbar. Doch dieser Schein trügt – denn tatsächlich ist Lauterbach aktiv wie eh und je. Zumindest auf Twitter kommuniziert er wie immer: Er teilt versprengte Studien, Informationsfetzen und Kalkulationen mit seinen treuen Followern.
Eine von diesen Studien sorgt nun für Spott im Netz. Im Bezug auf eine Veröffentlichung aus dem „British Medical Journal“ spricht Lauterbach von Corona-Spürhunden – diese könnten zuverlässig Corona erschnüffeln, meint er. „Für Flughäfen wäre dies eine zusätzliche Sicherheit“, schreibt der Gesundheitsminister.
Die Person, auf die Lauterbach sich in seinem Tweet bezieht, ist kein Unbekannter – der US-amerikanische Kardiologe Eric Topol gehört zum Twitter-Zirkel des SPD-Politikers. Lauterbach teilte seine Tweets schonmal – damals warnte Topol davor, dass sich Corona über die Klospülung verbreiten könnte.
Ob Lauterbach nun konkret damit plant oder nur mal wieder Gedanken in die Welt hinausposaunt? Zumindest aus der Koalition gibt es kopfschüttelnde Kommentare. „Bin sicher, die FDP-Kollegen im Fachbereich Gesundheit freuen sich schon sehr auf die interne Debatte zu diesem ambitionierten Vorschlag“, antwortete etwa der FDP-Bundestagsabgeordnete Max Mordhorst mit deutlichem Unterton. Die Vorstellung von Corona-Hundestaffeln an Flughäfen oder auf der Jagd nach Quarantänebrechern bereiten nicht nur ihm Bauchschmerzen.
Lauterbach beweist hingegen, dass zumindest sein Maßnahmen-Ehrgeiz längst nicht erloschen ist. Wie das Coronavirus werden auch er und sein Maßnahmen-Regiment wiederkommen – mit neuen Varianten.
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Ausnahmsweise nicht die schlechteste Idee — einmal an einem Hund vorbei gehen ist schneller, billiger, umweltfreundlicher (nicht CO2-Schwachsinn, sondern das reale Plastikmüll-Problem), gesünder (bei dem Nasenbohrtest bleiben bestimmt Mikrofasern im Körper zurück), weniger überwachungsstaatlich (wer garantiert, dass das Testzentrum nicht die in der Probe enthaltene DNA abspeichert? Der Hund macht das nicht) und jedenfalls für diejenigen ohne Hundephobie auch angenehmer als die Nasenbohrtests.
Noch sinnvoller wäre es natürlich, endlich zuzugeben, dass die Panikmache unsinnig ist, und alle Maßnahmen einschliesslich Tests endlich endgültig abzuschaffen.
Mir tun die Hunde jetzt schon leid. Sie werden mit sexistischen Vorwürfen, wenn sie einer Frau (oder was auch immer) unter den Rock schnüffeln, genauso konfrontiert werden wie mit rassistischen Vorwürfen, wenn sie einem „people of color“ zu nahe kommen! Ganz schlimm wird der Aufschrei sein, wenn das ein deutscher Schäferhund war!
Faeser übernehmen sie. Sie wollen doch Extremisten aus dem Staatsdienst entfernen. Dann mal los: Als erstes den Lauterbach und dann sie selber.
Der Mann weckt Sympathien in mir, er ist ein Kämpfer und dazu noch unerschrocken. Schade nur, dass nicht für dieses Land kämpft, welches sein Salär bezahlt.
Richtig scharfe Blutspührhunde die Ungeimpfte erschnüffeln und sich festbeißen. Mastinos sind dafür erste Wahl. Nebenbei könnten die auch noch auf Vernunft und Freiheitsliebe dressiert werden. Was.die Römer mit den Christen, zur Belustigung der Geimpften…., äh Senatsunkritischen aufführten, wird auch Lauterbachs klein Karlchen zum schmunzeln bringen. Vielleicht reißt sich Karl dann seine Maske vom Gesicht und Nero kommt zum Vorschein.
Dann brauchen wir aber auch Spürhunde für Grippe, Influenza, Noroviren, Hepatitis und Schnupfen.
Und die FDP macht jetzt Töne, um dann im Herbst wieder umzufallen.
Da freuen sich bestimmt die Bundestagsabgeordneten, wenn sie die Bundestags-Hundestaffel streicheln dürfen. Platz nehmen kann diese ja dann neben dem Bundestags-Poeten. Und die Emilia F. hat dann auch neue Freunde zum spielen nach der schwierigen, urlaubsfreien Coronazeit.
Bei uns in der Stadt: Sie wenden sich in KW 13 an eine Hautarztpraxis und bekommen einen Termin in KW 38. Sie wenden sich in der 19. KW an eine HNO-Praxis und bekommen einen Termin in der KW 46. Sie haben Glück! Bräuchten Sie einen Kardiologen zum Erstbesuch, bekommen Sie einen Termin für nach Ihrer Beerdigung. Nach einem Termin beim Neurologen brauchen Sie gar nicht erst fragen, bis dahin liegen Sie eh im Krankenhaus. Von Fachärzten, die altersbedingt aufhören, höre ich, daß sie keine seriösen Nachfolger für ihre Praxen finden, die dann ersatzlos geschlossen werden. Von anderen Städten höre ich… Mehr
Daß die Facharztpraxen proppe voll und überlastet sind, liegt aber auch daran, daß es nicht wenige gibt, die mit den Folgen der „heiligen Impfung“ zu tun haben! DAS darf natürlich kein Thema sein!
Schon mal überlegt, warum nicht an jeder Flugzeugtür ein Drogensuchhund steht? Richtig, es gibt zu wenige und die, die es gibt, ermüden schnell und brauchen dann eine lange Pause. Unser Dackel würde als Gesundheitsminister wahrscheinlich eine bessere Figur machen als Karl der Salzlose. Zumindest würde man solchen Unsinn niemals von ihm hören.