Wie bitte, Your Excellency? Ihr wollt uns beraten, wie wir mit den Mullahs umgehen sollen, nachdem sie uns am Sonntag 300 Raketen, Drohnen und Marschflugkörper geschickt haben?
Jetzt sagt uns doch zuerst, was Euch zum Ratgeber befähigt? Wart Ihr bei der deutschen Luftwaffe, kennt Ihr Euch im Völkerrecht aus, habt Ihr in Eurem Leben schon irgendjemand erfolgreich einen Rat gegeben? Dem Putin habt Ihr im Namen Deutschlands schon mal so ganz nebenbei den Krieg erklärt. Hat es etwas geholfen? Hat er den Krieg in der Ukraine auf Euren Rat hin beendet? Den obersten Chinesen, Euren wichtigsten Handelspartner, habt Ihr so im Vorbeigehen als Diktator beschimpft. Hat Euer Ansehen in Peking auch nicht gesteigert. Es geht Euch nicht ums Ansehen? Worum dann?
Was würden eigentlich Eure Landsleute in Brandenburg sagen, wenn aus dem Osten Raketen angeflogen kämen? Die Ukraine stattet Ihr reichlich mit Waffen aus. Euer Partei-Freund, der Toni aus München, kann gar nicht genug Taurus-Raketen nach Kiew schaufeln. Damit, so glaubt er, könnte man Russland besiegen. Und jetzt wollt Ihr uns sagen, wir sollen hier in Nahost die Füße ruhig halten, denn eine Eskalation muss unbedingt verhindert werden? Wo lernt man so eine Logik, vielleicht an der noch nicht gegründeten Grünen-Uni mit Fachgebiet „Wie schaffe ich Frieden auf der Welt“?
Seid Ihr überhaupt eine Vertreterin der Mehrheit in Deutschland? Soweit wir wissen, ist Euer politischer Stern am Verglühen. Mindestens 85 Prozent der Deutschen halten ziemlich wenig von Euch und den Euren in Berlin. Bei Euch geht der Strom aus, der inzwischen dreimal so teuer ist wie bei uns, dafür lasst Ihr jede Menge Menschen aus Nahost unkontrolliert ins Land. Immer noch. Die eigene Kriminal-Statistik beeindruckt Euch auch wenig. Kein Grund, die Politik um 360 Grad zu ändern?
Eure Partei-Freundin, die Frau Göring, freut sich über den Zuzug aus aller Welt. Wir hätten da noch so rund zwei Millionen, die Ihr für Eure Integrationsübungen vielleicht noch gebrauchen könnt. Kostenfrei. Wisst Ihr was, wir legen noch was drauf.
Ach so, Ihr kommt vom Völkerrecht. Dann erzählt doch mal Euer Wissen den Mullahs in Teheran, die haben ganz sicher Nachholbedarf. Flugrichtung: da, wo die Raketen herkommen. Wir, hier in Israel, wissen wie man Demokratie buchstabiert. Für ein Volontariat in der Abteilung Außen- und Sicherheitspolitik seid Ihr trotz Eures jugendlichen Aussehens und Eurer kindlichen Stimme doch schon etwas zu fortgeschritten. Aber wir bräuchten noch jemand, der die Lebensmittel in Gaza an die hungernden Zivilisten geordnet verteilt. Die Hamasniks machen uns da Schwierigkeiten und kapern dauernd die LKW-Konvois. Vielleicht hören sie auf so eine engagierte Frau mit erfolgreicher Trampolin-Ausbildung aus Deutschland. Dem Land, das einmal für seine Ordnungsliebe bekannt war.
Was, darüber wollt Ihr auch nicht mit uns reden? Worüber dann? Habt Ihr Euren Sprechzettel in Berlin vergessen. Kein Problem. Ihr trefft Bibi, der ist im Verteilen von Sprechzetteln Weltmeister. Shalom, Annalena, kommt doch bald wieder. Ein Schwätzchen mit Euch macht immer Spaß.
